理想 VS 现实

年轻时我们向理想低头。我们信誓旦旦我们会排除万难为了理想奋战，不惜一切。哪怕跌倒再多次再痛，路再崎岖，我们也绝不放弃。因为理想是我们对生活的憧憬。理想是华丽的。理想有时也是不实的。

后来我们向现实妥协了。因为我们要生活。因为我们要吃饭。因为理想太过遥远，现实太过残酷。所以，我们放弃了理想，选择了另一条更容易走的路，更贴近现实的路。

理想， 有人实现了；有人放弃了。

而我要放弃了吗？

对，我好像放弃了。

在现实前面，理想显得太过渺小；相对的，在理想面前，现实过于庞大，庞大得可以吞噬所有一切坚持。

我们很幸福

我们很幸福，因为我们还健康快乐的活着。比起那些过一天，活一天、随时会挂掉的某些人来说，我们真的幸福多了。至少我们可以认为我们还有漫长的一生来做我们想要做的事情。至少我们还可以规划一个长达数十年美好的未来。至少我们可以认为我们有明天。

我们很幸福，因为我们没有缺只眼、少个耳朵、四肢不全。天生残障的不幸人士从没拥有，而我们还没失去。后来因生病意外截肢了的人们来说，他们拥有过但失去了；比起从没拥有的那一群来说，他们也是幸福的，因为他们至少曾经拥有。

我们很幸福，因为可以坐在家里做着一些无谓的事情，而某些和我们同年的一群为了生活家计已经在社会里打拼着。没书读的人羡慕有书读的；有书读的人羡慕读学院的；读学院的羡慕在外国念书的；在外国念书的羡慕在哈佛剑桥世界级大学念书的。人就是这样。

有时候不能说人不懂得满足。人不过是喜欢追求更好的一切。

就像当你饥饿到快要翘掉时，你会想“神啊，给我点面包吧”。可是等你有面包了，你就会想要一碗白饭，一碗就好了。有了白饭后，你又想要几根青菜。有了青菜后，你又想要一块肉。其实我们都幸福了，不过我们想要更多的幸福。

因为我们很多时候都觉得我们值得更多的更好的。

也是好的。有要求才会有进步。

其实我们很幸福，只不过我们不懂得满足。

只有跟比我们不幸的那群比较时，我们才发现我们真的很幸福。

的确，我们需要别人的不幸来衬托出自己的幸福，就像绿叶衬托出黄花的美。

[沉迷有一种美]

《从我脚尖吻我》 BY 谢嫣薇

[沉迷有一种美]

“沉迷有一种美丽，沉沦就堕落。沉迷是高贵的，沉迷的痛苦也是快乐的。沉沦是吞噬你的肉身， 啃尽你的骨头，但你还不自觉”

“我要沉迷的满足，不要清醒的遗憾”

“沉迷是我坚信你是我的命运，一位距离一定可以拉近，你放了我我却不想走；沉迷是我闭上眼在梦中见你，睁开眼看不见你，才发现跟事实差太远。

沉迷是我甘之为卿倾尽一切， 哪怕明知换不来什么。

沉迷是我在卿身上丢失了自我，却甘而为之，因为我愿意。

沉迷是哪怕你察觉你逐渐失去自我，却甘愿沉沦 堕落。 因为你发现就算是堕落，为了他，堕落依旧高贵。

再见

等下我就要离开我这待了年多的地方了。

对于已经先行离开的你们来说，没有什么；对于在家乡等着我回去的人来说，是庆幸。

我不过是真的失望了。

好聚不好散。谁也没有预料到这样的结局。这样的结局的确抹杀了曾经的美丽。这是一点遗憾。就像一部好的电影却被草草的烂结局画上了一个句号 带给观众的不满，失望多于怒气。

算了。

总会有人需要我的存在。总会有人对我好的。总会有人愿意在我身旁，当我需要他们时。

谢谢，你们给过的所有一切。我最贪恋的是你们给我的温暖。

再见。希望我们真的会再次见面。

保重，希望我们都健康快乐。

再见，真的。

如果有那么的一天，我希望先走的人是我。 活下来的人必须带着回忆上路，而我背负不起那沉重的过去。

这几天，看到朋友门前空了的地方，没有了鞋子、锁头也除掉了，不得不接受朋友们都走了。我们都分开了。一天一天，我一个一个把朋友送走。每个朋友一个拥抱，重复的说着再见、保重、再联络。简单的几句话就结束了我们一年半的时间。

我看着朋友们离开的背影，努力把那最后的画面摄下来放进回忆录。

其实我一点也不想看着朋友离开。我希望我是那个先走的人。留下的人背负的总是来得比较多、比较沉重。

大家都走得很潇洒。我们之中有些人甚至没来得说一句再见就离开了。

我跟萍说了一些，她说，“你啊，把那一切都看得太重了；像我，这年半来我从没对谁掏心掏肺” 对啊，我放不下。对啊，我太上心了。

我们之间有那么一点遗憾。我们写下很多美丽的故事，可是我们都缺了完美的句点。再见，或许是永远。或许你们看得不够透彻；或许我太过悲观。

祝，永远快乐。

我的祝福通常都是这句。因为我觉得 永远快乐就是一切，包含了所有一切。

一条腿， 或者一条命？

一条腿， 或者一条命？

前些时候在报章上看到这么一篇新闻，说是地震房子倒塌，塌下的柱子或是什么的压住了一个男孩的腿，男孩为了求生亲手砍断了自己的腿。那男孩不过才20岁左右，就如我们般花样年华。我很佩服那男孩的求生意志。

如果是我，一条腿，或者一条命，我会舍弃哪个？ 我可能会舍了一条命。

我不过是懦弱，我不懂没有了一条腿的日子该怎么过。以我现在四肢还在的情况，我是绝对无法想像自己被截了一条腿， 或一只手的生活该怎么过。没有腿的漫漫人生长途， 那充斥一辈子的痛苦是我无法想像的庞大与沉重。

谁人会陪伴我上路，不离不弃？谁愿意无时无刻在我身旁扶持我、支持我、鼓励我？又有谁丝毫不带怨言愿意容忍我在失去以后 更加缺陷的性格，并包容我所有一切？还有谁会愿意、心甘情愿背着一个一辈子、无法放下的包袱走完下半辈子？

或许我把腿看得太重，轻忽了生命的重量。

或许人在受伤后，求生意志会被激发。所以那男孩才狠下心亲手用斧头砍断了自己的腿来保命。男孩一定是很挣扎的做了那个决定。那离了身体的骨肉，不过只是一堆血肉， 永远认领不回的失物。

看过一本书说，当我们拥有得太多而不自知、珍惜时，上天会取回一些 让我们学会珍惜。

我们拥有得太多，所以我们不懂得珍惜。总是在失去以后，我们才学会珍惜。

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在路上看到在地上匍匐的缺了条腿或下肢的乞丐，他们以手掌代脚掌在那热闹的街上缓慢的移动着 卑微的乞讨着一块几毛，我看着他们一面 “TOLONG，TOLONG”，一面用他们被截了肢的短腿摩擦着那粗糙的柏油路还有小石子，我无法想象那种在伤口上摩擦的痛。我不敢和他们有眼神接触。 每次，我总是低头快步走过。我承担不起他们眼里的悲哀、痛苦、还有卑微的乞求。小时候，我还会丢几毛去那个黑漆漆的兜或者纸杯；从某天起，我不再那么做。 我怕 我是变相害了人。

幸福，其实很简单

现在突然间很有感觉。 想写很多很多，却不知从哪里开始。

好吧，就从某某介绍了我看一个部落格说起吧。那是一个人气很高的BLOG。 文字不错，照片更不错看。

从他们的照片里，我看到了幸福。那种不言而喻、淡淡的、甜甜的、不做作的 幸福。在看到那霎那，我整个人很感动了。所有那么不真实的一切突然间变得太真实了。我差点掉泪了。那种深刻感动，我无法表达，你们也无法明白。

我是个现实主义者。可是我喜欢阅读那不现实、梦幻的爱情小说；看那甜得腻、爱得有点脱离现实的偶像剧。我曾经解释为，我必须用那童话般的虚幻来拟补 现实社会中的不足，让我的人格得以正常发展。粗俗一点说， 人总要发发梦，才不会心理不平衡。毕竟，我也只是 一个女生而已，还想怎样。

今天，在照片里我看见了幸福。那个我以为 纯属虚构 现实不存 的幸福。我不知道他们的爱情是否轰轰烈烈，不知道他们一起多久了，不知道他们有多爱对方。我只是知道他们现在很幸福。我只是知道他们的爱情很艰难。我知道 的只不过很表面。 有多艰难，只有当局者才明了。他们的幸福来得不易啊。

那爱情在 伦理、道德、興论、宗教、社会面前显得更为强大。哪怕那是不被多数人所祝福的恋情， 哪怕他们被保守社会人们唾弃，哪怕他们甚至不被同类所接纳，哪怕那是禁忌的爱。

伦理道德说 那是不对的。

宗教说 那违反大自然。

興论说 那是不正常。

社会说 那是有病。

可是，我就是羡慕他们的爱情了。

我有一个习惯。我不喜欢旁人轻易说爱。对我来说，那太不尊重爱了。挂在口边的 “我爱你，你爱我，” 却在几天后分手成陌路人，然后互相诋毁。那是在玩家家酒啊。 与爱无关。

我不轻易用爱 这个字眼。朋友的恋情，我也很少用这个字去形容，在精神年龄来说，我老是觉得我们还没能到那个可以使用这个字眼的年龄。哪怕我们其实不小了，懂的也比以前多了。毕竟，爱，是一种很深，无法轻易解释的情感。爱，是需要承担；也是一种责任。

可是， 这次我用了这个字眼来形容他们了。 哪怕我根本不认识他们。

我很喜欢他写的这句话。

“你爱一个人的时候总觉得他是不够爱你的，所以爱与被爱皆不公平，世间最公平的关系叫做，陌生。” 转载于他

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其实，爱情很简单。

就像，我们多数人的父母 相知相扶相守 几载，那就是幸福了。那爱情其实就是天长地久。那爱情就是天荒地老。那爱情就是不离不弃。那爱情就是偕手 白头。

或许处于这种年纪， 我其实差点就忘了我们父母那维持好几十年的关系。这应该是一直都存在的关系， 所以就像盲点般 不经意被忽略了。

我们太年轻了。我们经历得太少。我们对未来还有很大的幻想空间。我们都有各自理想的爱情。 有些人追求轰轰烈烈的爱情。有些人追求梦幻的 王子与灰姑娘爱情，有些人 以条件来衡量爱情。有些人旦求 曾经拥有。

我也曾想过，要是人生有一场轰轰烈烈的爱情，那真的是不枉此生了。慢慢的，觉得其实 细水流长、平平凡凡的爱情其实也很不错。相扶相守、偕手白头、生老病死不离不弃，那其实就是我们追求的天长地久。幸福可以很简单、很平凡。

加班回家发现灯还亮着，某只还在客厅等你 就是幸福了。

应酬至深夜，厨房里还有热着的宵夜汤水，那就是幸福了。

生病时，有只任劳任怨，递茶递水的任你差谴；睡醒后，发现有只在你床头睡着了、温暖的手一直牵着你的- 那就是幸福了。

感觉冷的时候，有件外套套在你身上 就是幸福了。

幸福就是有人肯把你放在心上， 肯为你花心思却不让你知道他背后所作的。

看了那篇部落格，特有感觉的。

我也只是 想要 幸福而已。能和我终老的幸福。陪伴我过一生。

我看过一个故事。老师要学生在黑板上写下他人生中重要的20个人。然后要求他一个一个慢慢删掉。开始被删的是好朋友。后来则是亲戚。再来就是，伴 侣、父母、儿女之间的抉择了。他想了很久很久，删了父母。最后，他删了儿女。最后剩下的是他的伴侣。不是说他不爱他父母、不爱孩子， 只不过…… 每一次要从人生中删掉一个人，每一个都是很痛苦的抉择。只不过， 他最后留下的是伴侣，因为伴侣是唯一陪伴他终生的那个。

我也赞同的。父母会老，会离开得比我们早；孩子会长大、会有自己的家庭； 从开始到结束， 和我们一起走下去的只有我们的伴侣。（假使没离婚，生老病死横膈在其中）

以前中学时，大家都互问，“你的理想对象是哪型的？” “高的，瘦的，会读书的，有钱的， 帅的，幽默的，会说话的， 有前途的（钱途），上进的，专业的，黑的， 白的…………”什么答案都出来了。现在，慢慢的被社会还有现实逼到墙角了。大家找的已经不是puppy love 的男女朋友了，而是以婚嫁为前提、符合条件所以有发展潜能的关系了。

我们都19了，奔2了。

我不过是想要一个人生伴侣而已。就只是这样而已。

2014 以后

我预言我在不久的将来将会……　／　我希望我以后能……　（预言是凭着对自己的了解，琢磨出以后的我；　希望呢，是希望我会实现那些希望）

• 崇尚名牌。虽然我到目前买过最好的牌子是 pop soda， vincci， bonita…… 你们有的NIKE，ADDIDAS ， 我一个都没有。很简单，我认为崇尚名牌必须有那个金钱能力。现在我没有，所以我不买。我不屑买盗版，也买不起正版，所以我宁愿买没牌子的。

• 有潜能变成购物狂。女孩天生爱购物， 那种左右手拿满一个个不同品牌的PAPER BAG， 真的太有成就感- 俗称 虚荣。

• 疯狂购买名牌保养品、化妆品。我不过像一般女性，永远想把老化的时间押后再押后；永远光鲜亮丽的出现在众人眼前。
  

以上三项，　有一半是来自基因遗传。所以，请不要批评。请尊重我，还有我的基因传递者。另一半是后天培养、环境促使－我越来越物质了，惭愧中……

• 买一个 Tiffany & Co. 还有 Cartier 的戒指给自己。无他，我真的很喜欢这两个牌子的项链、还有戒指。超级喜欢。

• 还有 拥有 VERA WANG 的一套礼服。真的很欣赏这位大师的礼服，尤其是 结婚礼服。

• 我想去日本泡温泉，到 巴黎走走， 或者浪漫的意大利看看意大利男人到底多么博情还有浪漫，躺在夏威夷的海滩看看和我想象中有多大的出入， 去杜拜看看那用金钱堆彻的城市，还有去一趟 ＤＩＳＮＥＹ　ＬＡＮＤ。小时候，我或许曾经羡慕那些老是在假期里跑去　美国、英国、欧洲、澳洲度假的朋友们；长大后，我没有太多羡慕嫉妒的感觉，我心里想有天我也会去到。不同的是，我凭的是我自己；而小时候的同学们是靠着父母的福荫。

• 对了，我还想去北京一趟。嘻嘻，我想去那看一些东西。至于是什么，保密。

• 还有我其实很想吃美食。世界各地的。其实我对世界各地的文化很有兴趣的　－　我喜欢分析人，　哈哈。真希望到世界走走。那个酿葡萄酒的庄园、乳酪的原产地、紫色的薰衣草田、满是果实的果园（我会乐此不疲的摘）、还有那电影里的城堡。

好了，说完了一些不太实际的，现在来说写比较实际的。

• 带男友回家吃晚饭，让我的公公婆婆见见我的对象。我可以想象到我婆婆那只看到牙齿，看不着眼睛的嘴脸， 哈哈。说真的，那天我真的想了很久。我公公婆婆真的老了，所以我想看到他们很欣慰的模样。当然，我希望他们能喝到我和他斟的那杯茶。

• 带男友回家让我的父母阿姨们对他评头论脸的。然后我会听到妈妈很高兴的抬头挺胸向亲友们炫耀。 不准嘲笑我妈。她不过就像普通父母一般，为了儿女的任何一切成就幸福感到骄傲还有欣慰。

• 想和男友一起去法国餐厅 试试那传说中的 鹅肝、鱼子酱、生蚝。当然，我还希望桌上会有两支红色蜡烛矗立着，两个红酒杯会在碰撞时发出清脆的声音。 对不起，我就是乡村出来的。或者说，我看太多偶像剧了。（在此之前，我会去学正式的西餐礼仪-我出不得丑啊）

• 想和男友一起去试试那昂贵、非常正宗的怀石料里。我们会像日本人跪坐在榻榻米上，用着那美味的晚餐。

• 我家会养两只很可爱的狗。要毛茸茸的。一只要像　恶作剧２吻里的那只一样大。一只要小小可爱的，可是不要吉娃娃。虽然我还是很怕狗。不过如果　有人肯打理　的话，又很可爱的话，我会让自己不会那么怕的。毕竟我只要负责玩就好了（好不负责任哦，所以现在我都没养宠物）

• 我估计我会是一个很有野心的人。不会满足于现状。老是在追求一些更高、更远的东西。永远想要更好。永远忘记其实现在已经很好了。

• 或许，就像老师说的一样，我会变成一个事业心重的人。当然，我并不太希望自己变得那么强。我外里开放，内里传统。我还是思想很保守的，哈哈。当然，保守的定义见仁见智了。

• 我应该会变成一个很有自信、口操流利英语的职业女性。有自信的人真的很美丽。而自信必须建立在成功与成就上。我希望至少我不会再战战兢兢思索着刚 出口的话里有什么　ＧＲＡＭＭＡＲ　ＭＩＳＴＡＫＥＳ；那口流利的英语能把人唬得一愣一愣　。我并不时想抛弄什么。　可是，人就是迫切的想要证明自己。至 少我会听懂　英文片子里的对白，　在不必看字幕情况下。　对，我的英语就是那么糟糕。

• 我不想变得太成功，离成功不远就好了。成功的女性会让没那么成功的男人望而止步，剩下的是小白脸。虽然我常说，只要他是我杯茶，我养他又如何。我不过是说说而已。毕竟我没有那勇气。
  

• 我还是会ＫＥＥＰ　着那几个中学时期的好友知己。可以随时随地一个电话一桶一桶的倒苦水。　我确实很需要好友。我就是只想要好朋友了。

• 我会做我好朋友的伴娘。会是哪一个呢？　ＹＡＭ？　我倒比较希望她做我的。萍的，可能可能。ＤＡＲ的，可能很可能。　玉，　不知道ＬＥＨ。　恩，她太多老死了，候补都轮不到我吧？

• 还有最后一个希望。希望我不会和　　ＹＡＭ　一起买屋子。希望我不会和她住在一起。

好了，好了，如果这些都无法实现，那么我只要我还有家人好友们快乐健康、平安无忧。

祝我们幸福

受伤后，我们总以为伤口很疼，钻心地疼，以为那是世上至痛。有一天，暮然回首， 我们才发现，原来它不疼了， 在不知不觉间。我们甚至不知道它几时开始 没那么疼了、几时开始不疼了，又是几时开始自己都忘了原来还有这么一个曾经的伤口。

有些过去，我们总以为我们走不出来；以为我们被拴着了，一辈子牢牢的，就像一个枷锁。谁也解不开，谁也解不来。有一天我们会发现，原来一直拴着我们的是 自己。没有枷锁。只有臆想的绳索，牢牢的套住了自己。上头的不过是一个普通的活结，只要我们肯去解开。其实只是我们不放过自己。

我们只是需要时间，更多的时间。 去淡忘、成长；跌倒、爬起来。

祝你幸福

受伤后，我们总以为伤口很疼，钻心地疼，以为那是世上至痛。有一天，暮然回首， 我们才发现，原来它不疼了， 在不知不觉间。我们甚至不知道它几时开始 没那么疼了、几时开始不疼了，又是几时开始自己都忘了原来还有这么一个曾经的伤口。

有些过去，我们总以为我们走不出来；以为我们被拴着了，一辈子牢牢的，就像一个枷锁。谁也解不开，谁也解不来。有一天我们会发现，原来一直拴着我们的是 自己。没有枷锁。只有臆想的绳索，牢牢的套住了自己，而绳索的另一端其实一直都在手里。其实只是我们不放过自己。

我们只是需要时间，更多的时间。 去淡忘、成长；跌倒、爬起来。